tornade

Continuons d'alimenter cette rubrique, qui me paraît sans fin tellement on en dit ou en écrit des conneries.


"Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons!!!"

"N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine."

"Style : s'il y en a un, à revoir complètement"

Remarque récurrente sur les copies : "CCC".
Un jour un étudiant a enfin demandé "C'est quoi CCC ?
- Calculé Comme un Con."

"Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul".

"Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympathique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver"

"Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132."

"Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?"

"Madame, on dit un ou une chose?
- UN élève, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer."

"ANGLAIS: 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée."

"ANGLAIS: S'est bien ménagée ce trimestre."

"Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle."

"Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression ?"

"Je voudrais faire germer en vous la méfiance..."

"A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?"

"J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!"

"Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux!"

"Rangez moi cette calculatrice ?! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur ?!?"

"Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre."

"Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement."

"Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ..."

"PASTEUR?????!?!?!??? Mais vous REVEZ?????!?"

"Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant !!!"

"N'a pas les outils pour passer le bac."

"Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres."

"Nadège, 20/20. C'est pas mal."

"09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée."

"Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interroger sur notre capacité à comprendre.
Plus tard : "Monsieur L., c'est nul, j'ai rien compris, je vous ai mis 7."

"6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières."

"Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi ?
- Euh...
- Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu.
- Oui, je l'ai fait avec mon père.
- Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.
- Ah ça oui.
- Bon, eh bien t'as 5/20."

"06/20 -. Par générosité."

"3,5/20. Monsieur B., vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation."

"03/20. Nul. Aucun intérêt."

"2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire"

"01/20. Y a des limites à la stupidité."

"01/20. Presque nul."

"00/20. Nul."

"00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac."

"Et maintenant dessinez un cercle au tableau... Voilà... Qu'est-ce que c'est ?
- Ben un cercle ?
- Votre note, sortez !"

"Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :"Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!"..."

"Oh PEUCHERE?!?!?!"

"Je répète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche..."

"Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant..."

"Cessez de ponctuer votre discours de "kooôôââaa"."

"Ne suffixez pas à outrance."

"Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture."

"J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures."

"Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!..."

"Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%.
- Et les 5%, y vont où?
- Ceux-là, c'est les cas pathologiques."

Après une demande de BB je me suis mise à la recherche de ces petits bijoux. Y'a des fois où je me dis que c'est bien de ne plus aller à l'école, même si j'en garde un souvenir impérissable.


Réflexions écrites :


"En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"...

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son accolyte William, plonge inéxorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."


Réflexions orales :


"Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sort dehors"

Cours d'économie, classe de seconde en réflexion à une mauvaise réponse : "Il n'y a pas que les pays qui soient sous-developpés"






Après ça je vous souhaite à toutes et tous une bonne année 2006, meilleurs voeux, bonne santé etc... Je vous fais un bisous maintenant car je bosse cette nuit donc je ne pourrais pas vous le faire à l'heure.

- Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital.

- Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

- Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

- Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.

- Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

- Le climat et les eaux sont très humides.

- C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

- A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

- Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brulé le jour de la fête des Cendres.

- Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT

- Le syndicat des inséminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.

- Les brasseurs sont sous pression.

- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

- A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

- Il a applaudit a pleins poumons.

- Journée du sang: s'inscrire a la boucherie.

- Véritable Pub Anglais : spécialité du jour: couscous.

- Chien perdu: policier a poil ras et queue noire

- Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

- Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement.

- Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim.

- Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.

- Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint.

- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.

- Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?

- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.

- Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

- C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

- A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

- C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

- Un tas de briques avait amorti sa chute.

- Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

- En raison de la chaleur, les musicicens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

- Les pieds de Damoclès.

- Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.

- Parmi les nombreux lots : Un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places...,

- Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

Année 2000


EGYPTE ANCIENNE :

Le dieu Horus a une tête de faux con.

Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Ra.

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Ierogliphes.

Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour.


GRECE ANTIQUE :

Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Arthur, Arpic (sans doute pour Ajax...)

Qu'est-ce que l'Acropole ?
- Des ruines.
- C'est le temple nique d'Athéna...

Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

Athéna NIKE (par oral et en anglais dans le texte)


ROME ANTIQUE :

En -52 César a complètement la Gaule.

La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.


MOYEN AGE :

Au moyen-âge, le feu dégageait de la fumée.

Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.

Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...

Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.

En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]

Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos.

La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium" )

La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.


CLOVIS :

Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.

Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.

Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.

Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.


LES CROISADES :

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.


JEANNE D'ARC :


La guerre de cent ans à cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.

Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.[...]

Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.


C'EST DU JOLI :

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie.

Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.

Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches.

Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.

Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.


LADY DE NANTES :

L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.

L'edit de Nantes a coucher avec Louis XIV.


REVOLUTION FRANCAISE :

La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysees.

Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.


NAPOLEON :

Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...

Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.

Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

Napoléon a inventé l'école.


1900-1930 :

Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.

L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.


1930-1945 :

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.

Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.

L'italie voulait récupérer des terres irredentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie.

C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.

Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traversé pendant longtemps de nombreux moments.

Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est à dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent à l'entrée de la seconde guerre mondiale.

Les arguments de la Belgique s'effritent.

En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.

En 1945 la grande alliance militaire, économique et écologique entre les deux grands se romp.

Le général de Gaulle est le sous-chef du gouvernement de Pétain.

Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.

Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie.

D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre les débarquement des alliés.

Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.


1945-1960 :

En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.

Le General De Gaulle, chef du PCF en 1945...

En 1954, le FLN prend le marquis.

Jeanne d'Arc a été président de la République.

Kroutchev... Kroutjev... Kroechtchev... Groujchev... Khroutchef... Ckrouchef... Khroutchek... Groujdev... Kroutchf...

Apres l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsche-Tschenie, la Bosnie et Zregovine.

L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honérable pour elle.

Avant 1958, seuls 80000 riches ont le droit de vote.


1960-1980 :

En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat.

Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.

" Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? "
- Pampers ?
Castro a nationalisé les champs de cigare.

Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes.

En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain


1980-2000 :

François Mitterrand, parti d'extrême droite...

A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

En 1997 Mao est mort.

Mitterrand est mort du cancer de l'utérus.

En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête !


GENERAL :

Le relief couvre 8% des mers émergées.

Plus un pays est chaud, plus il est moins développe, froid moyennement développe, très froid, développe.

Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.

PVD : Pays en Voie de Disparition.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre a son BNP.

Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.


EUROPE :

Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.

Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.

En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.

L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.

La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!


AFRIQUE :

L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.

Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde,....


ASIE :

L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.

L'Inde est peuple d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban.

"Quels sont les éléments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde ?"

- Je ne comprends pas car je suis déjà allé à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres.

Les chinois à l'ouest c'est des mongols.

La Chine commence a envahir le marche francais : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.

La Chine exporte de jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.

La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés.

Singapour est un petit pays cruel.

Saint-Gapour...


AMERIQUE :

Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...

Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.

Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...

Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.

Le Cuba cultive le cigare.

La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain?

Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.

Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

Le taux de natalité a augmenter grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.

Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.

Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femmes neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux , ce qui n'est pas le cas. Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité.

Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.

Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.

Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

C'est bien qu'il y ait le code de la nationalité, parce que tout le monde prendrait le France pour un squoite.

Merci à Grand chef râleur de la Tribu des Kipédaltous de m'avoir envoyé ce petit bijoux.

- Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

- Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


- Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

- Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !


- Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

- Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

- Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?


- Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

- Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

- Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !

- Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

- Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...


Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant : que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
RHCA : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
RHCA : Parti ?
Client : Ca a disparu.
RHCA : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client : A rien.
RHCA : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
RHCA : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
RHCA : Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-ce"
RHCA : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
RHCA : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
RHCA : Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client : Je sais pas.
RHCA : Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client : Je pense...
RHCA : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
RHCA : Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client : Non.
RHCA : Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client : ...Oui, c'est bon.
RHCA : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
RHCA : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
RHCA : Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
RHCA : Sombre
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
RHCA : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
RHCA : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
RHCA : Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
RHCA : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
RHCA : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
RHCA : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Les plus jolies perles du bac de 1997, 1999.


SUJET : LA BRETAGNE

En Bretagne, on pratique l’élevage en montagne et le transumance.

Notons les pruneaux d’Agen dont le renomé est mondiale.

Les 2 régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Champagne humide est un pays d’étangs et de marais.

La Bretagne vote traditionnellement droite car elle est tourné vers la mer.

Le Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.

Le Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont stupides et avides se battent pour ces trésors.

Des banges pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

Les Bretons se reposent 6 mois sur l’année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne formee un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Bac 1999

L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste, on a arrondi la terre

Les continents dérivent, peinards

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

Le cachet de la poste faisant mal au foie

Les sacrifices humains était courants chez les paztèques

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent

Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne

La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire

Vendemiaire correspond à la saison des vidanges

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

Le Viêtnam est la capitale du Liban

La génétique arrivera un jour à clowner les gens

L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif

L'oxydant chrétien

Un collectionneur de timbres est un pédophile

Les escargots sont homosexuels

Napoléon III était le neveu de son grand-père

A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George

Le général sudiste Bruce Lee

Lénine et Stallone Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu’est ce que tu veux?

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases

Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins

Les liquides sont incompréhensibles

L'éther est un produit très volubile

La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme

La terre rote sur elle-même

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre

Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l'autre pour manger

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n'entend plus rien

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

Les riches bouffent le gâteau les pauvres se contentent des miettes.
Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses

Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers

On ne peut pas nationaliser tous les étrangers

GENDARMERIE

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de mâtinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...


DOUANE

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le Bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noir

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L’équipe de manutention de l’aéroport nous signala a 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, puis nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

COTÉ ADMINISTRATION :

La feuille de soins est à épingler sur le malade

Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments.

Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.


COTÉ ADMINISTRÉS :

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.

Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.

Mon mari est pour le moment décédé.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis mariée après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.

Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.

J'ai été malade d'une maladie de naissance.

Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

Ma femme a été opérée pour les os verts.

Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

Voilà la suite.

Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q : Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?
R : 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q : Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R : 45 ans.


Maintenant Docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant ?

Combien de fois vous êtes vous suicidé ?

Q : Mr Slatery, vous êtes parti pour une lune de miel plutôt "élaborée" n'est-ce pas ?
R : Je suis parti en Europe Monsieur.
Q : Et vous avez emmené votre nouvelle femme ?

Q : Comment s'est terminé votre premier mariage ?
R : Par la mort.
Q : Et par la mort de qui s'est-il terminé ?

Q : Pouvez-vous décrire l'individu ?
R : Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q : Etait-ce un homme ou une femme ?

Pour les perles des tribunaux je n'ai trouvé que ça. Ces bouts sont extraits d'un livre : "Disorder in the Court".
Par contre je vous en prépare d'autres.

Rien que du vrai.

Q: Quel est le jour de votre anniversaire?
R: le 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.


Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
R: Mon nom est Susane.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?

Q: Vous a-t-il tué?

Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?

Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garcons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examine le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

GREFFIER: Répétez après moi s'il vous plait: "Je jure devant Dieu...
TEMOIN: "Je jure devant Dieu..."
GREFFIER: "Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: répétez-le.
TEMOIN: "Répétez-le".
GREFFIER: Non! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand?
GREFFIER: "Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: "que le témoignage que je vais apporter..."
GREFFIER: "Sera la vérité et..."
TEMOIN: Oh, oui! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plait, contentez-vous de répéter après moi : "sera la vérité et..."
TEMOIN: Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi: "sera la vérité et..."
TEMOIN: "sera la vérité et..."
GREFFIER: Dites: "rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le temoin se tait.)
GREFFIER: Non! Ne dites pas rien. Dites: "Rien que la vérité ".
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire "Rien que la vérité"?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: et bien, faites-le!
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement: "Rien que la vérité"!
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le!.
TEMOIN: Quoi?
GREFFIER: "Rien que la vérité".
TEMOIN : Mais je le fais! je dirais la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire: "Rien que la vérité"!!
TEMOIN: Mais je dirais toute la vérité.
GREFFIER: S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "que", "La", "Vérité".
TEMOIN: Quoi? Vous voulez dire, comme ca?
GREFFIER: Oui! Comme cela s'il vous plait. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: "Rien. Que. La. Vérité."
GREFFIER: Merci!.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York?
TEMOIN: je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago?
TEMOIN: je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami?
TEMOIN: Non.

AVOCAT: ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarque quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu?
TEMOIN: J'ai vu Marcel.
AVOCAT: Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que Marcel faisait?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: Son "truc"?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son penis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez explique?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose?
TEMOIN: Bien sur!
AVOCAT: que lui avez-vous dit?
TEMOIN: "Bonjour Marcel".

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"Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parceque c'est pas une masse faite pour l'être humain...."

" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. "

"Maintenant on fait des films on les envoie par ondes, par ondes par waves, par radiowaves, ça va être mon prochain film, donc comment on l'envoie ? Par des feelings, électricité, qui est raw, qui est c'est c'est c'est gros, c'est c'est c'est c'est grossier, mais dans un, dans une compression tout à fait platte, ça devient du feeling et le feeling c'est l'amour et l'amour c'est be aware."

"Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur."

"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."

"La drogue? Evidemment j'en ai pris. Enfin evidemment... c'est pas evident mais j'en ai pris. Et ca m'a rendu un peu foufou. Parce que le corps humain n'est pas fait pour la drogue. D'abord c'etait super, j'ai cru, c'etait une illusion. Et grace au sport j'ai pu m'en sortir, et grace a Dieu."

" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... "

"A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca."

" Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi. "

" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. "

"Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit elle doit prendre comme une éponge, elle doit elle doit... ok ?"

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"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.

Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! "

"Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."

" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !"

"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."

" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. "

" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "

"Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

"Van Damme is back, physically and mentally. Y a rien qui peut me stopper, except... myself and god."

"Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homosexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?"

" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir "

"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."

"Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu’elle possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c’est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c’est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu’est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l’intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide… mais intelligent."

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Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

"L'air est fait d'oxygène CO2"

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

" J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".

"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !"

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La suite au prochain épisode